Los Nuevos Piramidólogos: ¿Científicos o Charlatanes?

El Dr. Victor Solomon nos recibe en su casa de Florida, en Cayo Vizcaíno, rodeado de perros, gatos y canarios. Su casa es el hogar típico norteamericano, con dos plantas, enorme cocina y porche dando al mar. Nadie diría, por su aspecto, que es uno de los científicos más considerados a nivel mundial. Nos sentamos y tomamos té helado.

Dr. Solomon, ¿cuándo comenzó su interés por la egiptología?

Bueno, verá, en realidad ocurrió no hace muchos años, durante una excursión que mi esposa y yo hicimos a Disneyworld. Allí vimos la maqueta a escala real de la pirámide de Gizeh y quedé asombrado. “Esto en realidad debe ser impresionante”, pensé, y comencé a informarme y a leer libros sobre Egipto. Así es como comencé.

¿Su primer viaje a Egipto fué durante el 91, cierto?

Si, fué en aquel año cuando fuí a Egipto por primera y única vez. La verdad es que quedé tan impresionado que no me atreví a volver una segunda vez, por miedo a los ataques terroristas y eso... Ya sabe que el Valle de los Muertos no es un lugar muy seguro para un occidental, y menos para un norteamericano como yo.

¿Qué impresiones se trajo de aquel primer viaje?

Bueno, principalmente el calor. Hacía un bochorno tremendo, algo horrible. Me pasé sudando la mayor parte del viaje. Además estaba la sed, que nos acompañó durante toda nuestra estancia, así como el hambre y algo de sueño, pues nuestro trabajo nos impedía dormir demasiadas horas. Aunque tengo que decir que los hoteles egipcios son comodísimos...

Tenemos entendido que su expedición estuvo colmada de problemas...

Sí, la verdad es que al principio lo pasamos realmente mal. Los camiones que transportaban todo el material se averiaron varias veces y tuvimos que llevar gran parte de la carga andando, bajo aquel sol abrasador. Luego los aparatos de medición comenzaron a fallar, perdí dos bolígrafos y una caja de grapas, y la funda de las gafas se me olvidó en el hotel, así que en fin, fueron unos comienzos realmente duros. Pero bueno, son gajes del oficio...

¿Cuáles fueron sus primeros hallazgos in situ?

En primer lugar descubrí lo intrincado y difícil que es el egipcio, porque en aquella zona no hablan apenas árabe o farsi, sino un dialecto muy especial. Nos costó mucho hacernos entender con los guías locales, y no digamos a la hora de conseguir los permisos para excavar y demás, algo realmente complicado. Luego, cuando comenzamos a chapurrear el idioma nativo, todo se hizo más sencillo.

¿Qué recuerda de sus excavaciones?

Lo que más me sorprendió de nuestro trabajo fué lo realmente dura que es la piedra del desierto. Los bloques con los que se construyeron las pirámides eran tremendamente duros y muy difíciles de trabajar, así que nos las tuvimos que ingeniar como pudimos. Por otro lado, la profundidad que alcanzamos en algunas zonas nos dificultaba la respiración, así que construímos una especie de ventilador con un radiador de coche que nos renovaba el aire cada cierto tiempo, y así pudimos seguir con nuestra tarea.

Ya veo. Este... centrándonos algo más en sus estudios, ¿cuál fué su primer descubrimiento importante?

Bueno, verá, es algo muy curioso. Resulta que en Abu Simbel está prohibido girar a la izquierda en todas las calles pares, mientras que en las impares lo está a la derecha. ¿Usted lo entiende? Yo tampoco. Es una incógnita que me ha perseguido desde mi primer viaje, y que aún no he logrado resolver. Por otro lado, y aunque tenga bastante menos relevancia, le diré que la arena del Valle del Nilo contiene un 10% menos de sílice que la de por ejemplo Florida, y no es porque yo viva aquí...

Ajá, perfecto, eso es sorprendente, pero ¿qué me dice de las tumbas egipcias?

¿Tumbas, qué tumbas? Yo no ví jamás ninguna tumba. Le puedo asegurar que allí no hay nada más que tremendos edificios, todos de piedra, hechos añicos, y los suelos llenos de escombros y malas hierbas. Es como el descampado que hay aquí detrás justo de la casa... venga, acompáñeme y verá...

No, no se preocupe, doctor, le creo, le creo. Pero entonces ¿en qué consistió exactamente su trabajo en Egipto?

Bien, fuímos allí a excavar subvencionados por la Royal Society of Excavation and Plumbing de Surrey, y lo estuvimos haciendo durante interminables jornadas. Un trabajo realmente duro que nos llevó prácticamente dos meses y medio, durante los cuales no pudimos descansar ni ducharnos ni comer caliente un sólo día, ¿le parece poco trabajo? Lo que ocurre, como en la mayoría de las ocasiones, es que éstos trabajos digamos “en la sombra” no se valoran suficientemente, no aparecemos en los medios y nadie nos hace ni puto caso. Y como veo ya por dónde van los tiros, y ya que se está poniendo usted impertinente, doy esta entrevista por conclusa.

La Conferencia Episcopal también tiene sus Olimpiadas

En un intento por dejar a un lado las críticas sobre la nula relación Iglesia-Sociedad, la Conferencia Episcopal Española celebró el pasado fin de semana las Primeras Olimpiadas Episcopalianas de Toledo, con la participación de todos los Obispos y Cardenales del Tajo hacia abajo. A pesar del horripilante calor, el evento reunió a numerosísimo público y congregó a miles de congregantes. Camiones-cuba refrescaban de tanto en tanto al público con agua bendita y por los altavoces se emitían sin parar salmos y oraciones de carácter festivo y lúdico, como "Ya viene, ya viene, Josué está presente", "Ojalá diluvie café en el campo" y el hit del pop católico "A hostias con todos", que fué muy coreado por la concurrencia. Las distintas pruebas fueron aplaudidas a rabiar por el público.

En "Carrera de pederastas", donde la liebre fué sustituída por un niño de tres años, la final se decidió por foto-finish, ganando el párroco de Barbuín (Soria).

En "lanzamiento de botafumeiro" (en la fotografía) se impuso el Cardenal Montroyo, y en "Lanzamiento de ostias" ganó -aunque por poco- Monseñor Tahúr.

La clasificación final por equipos fué la siguiente:
- Primero, con seis hostias de oro y dos de plata, el equipo de "TrinitLubr", el lubricante santísimo (Tres en Uno).
- Segundo, con cinco hostias de oro y una de plata, el equipo de la Parroquia de Válgamelseñor.
- Tercero, con tres hostias de oro y una de bronce, el equipo de talla de vírgenes "SaintLuca's Boys", que además fué considerado el "más limpio" de todos los participantes, ya que no recibió ninguna amonestación durante los Juegos.

Hallado el último ejemplar del Peloterus Equilaterus


Ha sido en el islote de Uanatú, el último reducto conocido del Equilaterus, donde se ha logrado detectar y fotografiar el que parece ser último sobreviviente del llamado "pelotero mendrugo" o "pelotero torpe", que se creía extinguido tras el éxito evolutivo de la especie corriente de peloteros, que como se sabe, consiguieron dotar de forma esférica a los excrementos de mamíferos para facilitar su transporte.

Algunos himbestigadores, como el famoso afeitamuertos y criptozoólogo Cruno Bardeñosa, han aventurado la hipótesis de que la forma esférica de la caca les fué imbuída a los peloteros por alguna civilización extraterrestre que nos visitó en tiempos remotos, cayó accidentalmente en la isla y consideró que los peloteros era la especie predominante en la Tierra, por lo que decidieron hacerlos partícipes del primer avance tecnológico verdaderamente importante: la esfericidad.

Sin embargo, el señor Bardeñosa no ha sabido responder a la anomalía evidente que supone el Peloterus Equilaterus, aunque asegura que tiene la suficiente información en su poder como para aventurar que se trata de otra especie diferente de escarabajo que en su momento no tuvo contacto con la civilización extraterrestre. Una de las pruebas recogidas por él nos muestra una antiquísima estela ceremonial de los indios uanatuis, en la que figura una extraña leyenda que dice: "Cercyu big nadhya al frthasiy dijh, mah n'gunye altisha c'vinnm gre'dghen cacas", lo que traducido viene a decir: "Cuidadín con los escarabajos torpes, que son portadores de desgracias para nuestro pueblo y de triangulares y pestilentes cacas"

Gran éxito de los Primeros Juegos Olímpicos Talibanes

En la ciudad saudí de La Meca se celebraron el pasado Marzo los Primeros Juegos Olímpicos Talibanes, con la participación de 1.600 extremistas pertenecientes a 25 países, y que fue calificado por la prensa como "el suceso más importante desde la invención del cuscús".

La ceremonia de inauguración fué extraordinaria, plagada de actuaciones de agrupaciones folklóricas locales mientras desfilaban los participantes, y tuvo un emocionante y espectacular final cuando cuatro voluntarios hicieron explotar sus cinturones cargados de pirotecnia variada, saltando por los aires en múltiples pedazos multicolores.

Ya en el plano deportivo, en la prueba de Lanzamiento de alfanje resultó vencedor el iraní Allabhá-lah-Navajha, con un nuevo récord de 122 metros, acertando además de pleno en un retrato de Barack Obama tamaño folio que se había colocado enmedio del estadio como blanco.

En Lapidación a distancia el afgano Mojamé-lah-Kalbha logró descortezar el cráneo de la adúltera Azofaifa desde una distancia próxima a los 60 metros, con el mérito añadido de que tiraba con gravilla, que se desparrama mucho en el aire, como se sabe.

En la prueba de 10.000 vueltas a la Khasba por relevos resultó ganador el conjunto de Dubai, que sólo invirtió 12 horas y media en completar el recorrido. Como premio se le entregó un pedazo del meteorito santísimo y 32 vales-descuento para la franquicia de hamburguesas MacMuslim.

Para finalizar, el speaker ayatollah Alí-ben-Alakhama pronunció las tradicionales amenazas a Occidente y todos los asistentes entonaron a una el "Yankees Go Home".

Según sus promotores, estos Juegos han servido para mostrar al mundo el auge y buena salud de la religión musulmana, así como para desterrar algunos mitos sobre la misma, como el servilismo que se impone a las mujeres. Con este propósito la dirección nos facilitó varias fotografías, como la que acompaña la noticia, una mujer hablando por el móvil y luciendo un impresionante maquillaje, con los labios pintados y todo...


Doce apóstoles, negro, par y pasa

La Iglesia para la Resurrección de la Carne y el Pescado Azul, sita en Las Vegas, previa una feroz campaña en los medios de comunicación y entre los sectores políticos y económicos más conservadores, ha logrado introducir en los principales casinos de la ciudad una máquina tragaperras que lleva el bonito nombre de "Con Dios no te la juegues" (Don't play if you're muslim, en el original) que está causando furor entre los asiduos de la tercera edad a estos templos de tentación.
Simplemente introduciendo una hostia consagrada por la ranura, y dándole a la manivela, se pueden obtener jugosos premios, como cuentas de rosario, postales bendecidas, y el premio gordo, un talonario de 50 indulgencias plenarias canjeables en la parroquia por utensilios de pic-nic o descuentos suculentos en la gasolinera del barrio.

Ante el inusitado éxito que ha tenido el artefacto, los popes de la Iglesia ya están pensando en introducir un Backgammon Celestial, una Ruleta de Oraciones -al estilo tibetano pero en horizontal y con una bolica- y un Póker en modalidad descubierto que se juega con estampitas del santoral, y en el que se incluyen dos cartas con la figura de la Santísima Trinidad que hace de comodín

Por un futuro sin electromagnetismo, apúntese al Curso intensivo de Silbo Gomero

¡No a las antenas de telefonía móvil, No a la contaminación electromagnética, No a la wifi perniciosa, protejamos a nuestros niños!

Presentamos el Curso Avanzado de Silbo Gomero. Apúntese si lo que desea es un planeta sin electromagnetismo.


La asociación escéptica española Circulo Esquelético convoca el Premio Chichifú, dotado con "Un millón de bofetadas", y al que podrá optar todo aquel que consiga demostrar que es un inútil congénito o sobrevenido

El premio, patrocinado por la Asociación de Boxeadores Profesionales "Chuck Norris", está ya preparado y a la espera de ser recogido en los locales del CE. Para poder optar al mismo, los aspirantes deberán reunir una serie de requisitos:

- Deberán acreditar haber intentado como mínimo 6 veces realizar algún experimento o prueba de tipo paranormal, con resutados totalmente negativos o catastróficos.
- Acreditarán, igualmente, tener alguna tara congénita o sobrevenida que les impida practicar el razonamiento lógico y el pensamiento coherente. Se entenderá acreditado suficientemente todo aspirante por el mero hecho de concurrir al presente premio.
- Tener la resistencia física mínima exigible a un sparring de tamaño medio, según el criterio comunmente establecido para este tipo de eventos.
- Los artefactos mecánicos que deba usar el aspirante para demostrar sus facultades paranormales deberán ser examinados previamente por el Jurado para evitar posibles engañifas. En concreto, no se permitirá al aspirante acudir a las pruebas con casco, protector dental, certificado médico de baja temporal o permanente o escapularios de San Demetrio.

Las pruebas preliminares se realizarán en los locales del CE. Si algún aspirante no consiguiera pasar de la primera de ellas, recibirá en compensación la cantidad de 300 bofetadas con la mano abierta y dos collejas extra, tras de lo cual se le considerará inhabilitado para optar al Premio Final y se le mandará a casa enmedio de grandes risotadas y chuflas diversas.

El aspirante clasificado para la final se compromete a aportar por sí mismo cantidad suficiente de tiritas y mercromina. De las lesiones referentes a salto de dientes, inflamaciones sanguinolentas o amputaciones imprevisibles, se hará cargo un seguro, suscrito por el aspirante, cuya cantidad pasará íntegra a sus beneficiarios caso de que el mismo no sobreviva a las pruebas.

Si el aspirante superara las pruebas preliminares, tendrá derecho a pasar a la Gran Final, a celebrar en el Gimnasio El Hematoma Evidente, donde se practicarán las pruebas propuestas.

El Jurado estará compuesto por un miembro de la sociedad filosófico-deportiva La Ostiacina Voluble, otro miembro integrante de la patrocinadora Asociación "Chuck Norris", que hará las veces de Secretario del Tribunal, y por tres vocales libremente designados de entre los sujetos ingresados en el Hospital para Retirados de los Pesos Pluma, y su veredicto será inapelable, salvo que el aspirante quiera llevarse de propina 200 bofetadas más, en cuyo caso podrá argüir las excusas que estime pertinentes.

Fdo.: el Secretario del CE

The Teleplastic Inquirer se hace con las actas secretas de la última reunión del Gobierno Mundial en la Sombra

(por Lucas Cajo)

De ellas se desprende que el tema prioritario para este gobierno oculto y secretísimo, que nos manipula como a marionetas y rige nuestros destinos, es el asunto de los morgellons y su propagación mediante chemtrails.

Varios ponentes expusieron su preocupación por la circunstancia de que, a pesar de haber camuflado las fumigaciones de morgellons mediante el uso de los contrails de aviones comerciales, los himbestigadores los habían descubierto y realizado multitud de fotografías compremetedoras. Se barajaron variadas tácticas para seguir ocultando a la población sus maquiavélicos planes, y se llegó a la conclusión de que lo mejor sería a partir de ahora fumigar los morgellons de noche. Así se evitaría la obtención de instantáneas por los valedores de la libertad y la paz mundial.

The Teleplastic Inquirer, comprometido con la verdad, ha publicado estas actas para el conocimiento público, y desde entonces las protestas no ha se han hecho esperar. De hecho, varios himbestigadores han prometido desenmascarar a los autorers obteniendo pruebas concluyentes de sus planes, y nos han remitido la primera de ellas, una descriptiva fotografía de un avión Carabelle fumigando morgellons durante la noche, en los cielos de Madrid

Impresionante documento gráfico que demuestra de todas todas un caso flagrante de dispersión de morgellons usando los chemtrails de aviones comerciales, en este caso un Carabelle de Lufthansa

Criptozoología recreativa

(Redacción)

EL VERDERÍN ("Masquemusgo Rododendris")
En las Indias Orientales existe un animaluco, llamado Verderín (Masquemusgo Rododendris), de aspecto extraordinariamente parecido a un arbusto floreado, cuya característica más importante es que su sombra es venenosa. Efectivamente, se han citado casos de personas que se tumbaron vestidas bajo el bicho y murieron de un síncope estrafalario. Si uno se tumba desnudo parece ser que le crecen las orejas hasta imposibilitarle ponerse en pie.
Muchos científicos han tratado de aislar la sombra del Verderín, por ejemplo tapando el sol con la mano rápidamente para luego dejarlo ver otra vez, así muchas veces, y nada, no lo han conseguido. El Dr. Franchuten ha avanzado a la revista The Zoological Taylor que es posible que la sombra tenga entidad propia, es decir, que viva separada del animal, al que sólo acompaña en días soleados para hacerle compañía, como hacen por ejemplo el Cangrejo Pinzón y el Arbelillo Bastardo, que viven en perfecta simbiosis, aunque uno sea animal marino y el otro arborícola.
Mientras, en el Parque Zoológico de Berna, diversos biólogos siguen investigando la extraña propiedad de la sombra del Verderín e intentar averiguar si otros animales poseen la misma peculiaridad. Así por ejemplo se observaron las experiencias de un colaborador mientras se tumbaba a la sombra de un león, pero no queda nada de sus apuntes, ni del colaborador. Otros investigadores aprovechan la noche para acercarse a otros animales y poder así trabajar más tranquilos, pero parece ser que las sombras de los mismos desaparecen, cambian de cubículo raudamente y es imposible estudiarlas con detenimiento.
EL CANIDRILO ("Canichaes Agressivus Delcagarsus")
El Canidrilo surgió en los pantanos de Louisiana durante la terrible inundación de 1213. Por aquel entonces, multitud de cocodrilos y caniches gigantes salvajes coexistían más o menos pacíficamente. Tras la riada, cientos de miles de caniches sucumbieron ahogados, y los cocodrilos, carroñeros ellos, devoraron tal cantidad de ejemplares que poco a poco fueron adquiriendo su misma fisionomía, hasta convertirse en lo que actualmente son.


Son de carácter agresivo y chulesco, aunque de agradable compañía, y muy obedientes. Si ve algún ejemplar en algún espectáculo de pelea de perros, apueste por él sin pensar.

EL CADUMBRIO INCONSTANTE ("Cadumbris Camuflaea")
El Cadumbrio Inconstante está reconocido entre los estudiosos del reino animal como el ejemplo más radical de adaptación al medio. Su prodigioso proceso de camuflaje ha impedido hasta la fecha ser fotografiado en laboratorio, pero se han podido obtener algunas fotos de ejemplares en libertad, como la que acompaña esta nota.


(Foto: Una pareja de cadumbrios inconstantes en actitud de descanso. Obsérvese la postura vigilante de la hembra)